为什么总是仿佛自己没有一个自己的心灵栖息的地方？我总是以为宿命是弱者的对自己生命背叛的一中借口，或许是我太过于想让自己变的更强大，所以才有这样的想法。

我深爱的人，我不需要给你誓言，因为我相信自己不会背叛自己的灵魂一样，或许是莫名其妙的感觉自己是那么的渺小，或许是我的朋友是那么的强大，强大的我都发字内心的有点害怕，就是输了事业，我总会按照自己的意愿和灵魂的标准去面对自己的一切。

我多想可以拥有自己的一段时间，我多想让你陪伴，我多想你能可以按照一点我的意愿去陪伴，然而我却发现默默的陪伴着我是件无聊的事，静静的在我身边你不会有幸福的感觉。

是的啊！人都是有思想的，我想是这样的！我依旧是那样的相信自己的初衷：一个把自己的快乐交付给我的人，我是不会让她在这个赌局中输的。

正是我所想像的那样，高兴之后，曲终人散的时候都是那么无住的失落。或许我不适合大风大浪，我的心灵已经疲惫，我不想风风火火的对天狂笑，肆无忌惮的对地而誓，我只想平淡中寻觅自己的事业，安排自己的命运，不至于自己那么的落寞。

我也是那么的想让你注意我所在的世界，我所生活的环境，我所热衷的事业。在我所创造的环境中我们的安乐小窝，我不得不承认，我不是那么的优秀，我也不是自嘲是说自己的堕落——什么都不凭就凭个“赖”的人。

我不想当我要展示我所憧憬的我们将来的世界的生活的时候，你兴奋的追逐着别人所迷恋的东西，我真的很失落。我不得不承认，我确实感觉到了自己的能力是那么的有限，我也不得不承认我所看的视野宽阔了很多，我的梦想也随之变的大了，我所做的努力将是对你最不公平的，因为我将用上以往要陪伴你的时间。

同样的我还是那的担心着，美人和事业不可兼得的结果。